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limitless.

2010年02月27日 22:39

明天就要上战场了,例行的给自己微薄的决心一点勇气。
明明还有三个钟头就是明天了作业还有一大堆没搞掂,但我还在……死命的loop着润润的一句台词妈妈对不起

一开学就要摸底考啦,作业啥的压根没怎么做的我……诶嘿做好了挂掉的准备。
比较挫的是我一直都以为还有两三天可以给我作业,一直到今天早上娘站在自己面前我才有“咦你今天怎么不用上班”的感觉。而此时当我把鼠标移到显示屏的右下角才清楚的看到“2/27”字样……
……………………

等等这开玩笑的吧……!2009073009174392b.gif


因为前两天打HGSS的关系把系统时间改了好多次,一时之间不由的让我有了“咦难道我上次作弊的时候没把时间改回来嘛0 0”的错觉。而当我蚕抖着双手去Google“标准北京时间”的时候,无比残酷的现实让我苍老的心灵又一次受到了毁灭性的打击那就是——我只有一天可以作业啦!!!2009073009174392b.gif(让你作弊)


这种自欺欺人不成的懊悔的悲痛的欲绝的心情,简直如同湿漉漉的从澡堂走出来却发现自己没带毛巾痛苦的忍着恶心和众人鄙夷的眼神用脏衣服擦干了水却发现自己其实根本就没有带干净的衣服一般好嘛!!!(能不能不是这种恶心的比喻


但为什么,即使只有一天可以作业但还有三门课的本子是白的我,仍然无比蛋腚到蛋疼的去补了执事只为了loop润润一句台词……?!未命名



妈妈我怎么办啦妈妈——!!;;A;;(哭)
(……现在哭根本就没用了好嘛)

*

想一想一个寒假来干了点什么,好像除了补完了平时拖下来的TV和剧场动画之外就没有任何正经事了。
虽然觉得这样可真宅的堕落,但还是不断的纵容了自己继续宅的堕落。

前两天在曾经认识的一个姑娘的BO里看到她说,从前自己写BO不过是讲一些心里话,之后反而会因为在意会有谁看到,会让谁感觉到困扰,也就不再说一些话了。觉得这样的想法自己也真的是有。曾经吐自己槽的心态什么时候就变了味,但尽管不希望为了别人而活,不希望为了别人的想法而去委曲求全,甚至有时候想起来又会特别的讨厌矫情起来的自己,但仍旧从未改变过。
其实我想我还真是个自私的人也说不定。说到底有些话有些情绪有些部分的自己,其实会很害怕被别人看清。到底是为了什么样的初衷,到底一直在追寻的坚持的执着的又是什么。每每每每下定了的决心,坚定着的信念,最后为了谁,为了一个瞬间就甘心放弃的满盘皆输。

觉得“这样不行啊”的自己到底是想要成为什么样的自己。

这样一想好像我连三观都没了,这样真的,不行啊。


一个月里重练也没啥进展,觉得自己或许真是个懒到骨子里的人。很多次想要决心扯了网线最后还是在发呆发呆和发呆里就啥都过去了。很多次拿坚持和信念和爱和情谊做懒散的借口,但毕竟已经是到了这个关口啊。

之前打SSSummer的时候去找FT的翻译,其实说实话也基本都没什么印象了,唯一记得清楚的话是因为听写的姑娘格外的强调了,然后就一直记了这么久,好像都要把自己嵌到虚实里去。

【有些事情不去做不是因为没有自信,而是因为没有勇气。】

反反复复的把那一段听了好几遍,仔仔细细的想到自己都觉得难受了也没收手。或许这就是寒假里突然重新燃起了润润爱的原因?

从很久以前就开始害怕真正找到自己所害怕的东西,这样复杂的想法好像连自己都不太懂。感觉到如果一个人的恐惧一旦被曝光了,那么一个人就真正的被看清了,不加修饰的赤裸裸的展开在那里了。毕竟是无法加以掩饰的情绪,这样。所以也就从来没有去想,也不敢去想。
但都已经走到这里了。

都已经,走到这里了。

这么说的好像比高三生都痛苦一样,其实也不想让自己表示压力那么大……只不过这一次不能再把勇气荒芜成一把一把的碎片了。
因为没有手机的关系所以去了学校以后就完全重新真空啦。因此曾经拿一段文字一首治愈的歌哪个人的一句留言一条短信作为重新开始努力的动力的办法也没有了,想着总不能老是拿电磁关系当信念耍,所以想办法给自己哪怕一点点的决心。


【自己给自己定下的极限是不行的。】

我想我离它那么那么近,看得清未来,看得清下面的路和世界。只不过为了自己更安心一些,为了好一些,更好一些。
总是要相信自己没有问题。

去把现在的一切握紧。


コメント

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  2. 想要用力传达什么的大大清 | URL | -

    姥姥加油。

  3. 小薔薇 | URL | -

    這時候除了兩個字我不知道還能說些什麽..

    加油!

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