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……你就唠叨吧。

2009年01月27日 01:24

我想要说很多事。
所以我才打开记事本。然后却什么都说不出。

看到很多很多极端的文字,我总觉得不说出点什么对不起自己,但是到头来我还是不知道我到底为什么会因为这些那些的文字心情不好,不知道我到底还在坚持些什么。

我想我是怎么走过来的呢。
其实我一直很感谢ZWZX,是因为是这里,是这里让我接触到一个所谓是网路的世界。
我告诉过很多人说我其实非常非常讨厌自己在中学之前的脑残时期。即使可能这的确是每个人都在经历着的。又比如很矫情很矫情的自己。


我说我一直一直都要往文艺的方向走下去呀走下去,其实很大程度上是ZWZX让我了解到有那么一些人的骨子里是文艺着的。
那种感受是从灵魂的终端的某一处散开的。所以我一直都很讨厌那些做作的文字,以及信仰着人生不存在不应该是纯粹矫情的悲伤的。

那个阶段ZWZX对自己的影响是绝对巨大的。
所以一直很庆幸在初中认识了让我知道zwzx的阿空。所以也一直认为所有坛子都应该是那么温暖那么安静那么和睦的。

因为BLeach开始走上了萌和腐的不归路(……),也因为bleachkon上神人一堆堆而更加坚信这一点。以及之后到过很多很好的坛子。认识了很多很好的人。比如终夏以及荒城,比如末世ETD橙暴SBS,很多很多。

很多次很矫情很少女的说能认识你们真是太好了,实际上是真的很感谢很感谢你们让我知道了这么多。文也好图也好,甚至对很多事的理解。真的很难得吧。应该。


所以会在潜意识里就你们觉得,有很多时候想要吐槽的话,都会因为是朋友的一部分,怎么都应该更加委婉的说一些哪怕是很难听的话。

简单点来说。其实就是客套。


自认为自己也并不是特别容易对生人熟悉起来的,所以即使会对很多熟悉的朋友吐吐槽但因为不喜欢剑拔弩张,不喜欢争锋相对,所以但很大程度上这一点也是我一直以来都想坚持的。

之前总是填问卷被问到朋友的定义但是我从来没有为问卷想过这么久。
我想我们应该可以一起为很多事拼命的努力,可以一起放肆的笑可以不管不顾别人的脑子都在想些什么,可以为了什么哭的稀里哗啦纵使最后还要互相嘲笑。

我最后还是笑了原来我的取友方式就是两只在暗里抱团取暖还要互相吐槽的小刺猬。


我总是说我喜欢那些别扭的温柔的暖洋洋的美少年呀其实一点都没有错。

比如说有人说为什么你就是喜欢奶牛不喜欢豆子不喜欢僵尸就是喜欢Nole了呢无爱阿无爱。
这些那些我也不是没有想过的。但是我想我会去坚持喜欢那些心里坚强很努力很温暖的孩子,纵使你看他多么浮华多么矫情。

爱和萌终究是不一样的。

萌过很多可爱的有爱的东西但是相反可以那么深刻的记住的偏偏都不那么有爱。所以那次填关于爱的问卷我用了整整两个礼拜的时间来想结果想来想去为什么我喜欢的不是傲娇就是女王呢。

所以最后总结说我就是喜欢别扭少年就是喜欢自虐。(……)

我觉得好少年都该是能够安静的放手的。要时刻记得明明爱的那么深刻最后还是放开了手在什么地方笑得那么安静。
我说我愿意心疼这些孩子的。感觉自己的价值观也就是那么简单而已。与其轰轰烈烈大声叫嚷着些什么或许我还是更愿意去守候那些珍贵的生命。很多时候幸福的定义都很浅,但现在想的话果然还是希望大家都幸福的去过就什么都满足了吧。



所以一直都觉得既然是朋友怎么都需要同样的价值观所以死命的认定了就不放手。应该是能让互相都很放心,可以分享很多丢脸的难受的突然觉得很高兴的事,很多时候都会第一时间的想到也会觉得很感动的,即使吵架即使分开即使王道都不在一条线上即使走上了不同的路都觉得很安心的存在吧。

我想我大概会需要好好的描述一下一个理想的好朋友的形象。但实际上也只要这样就足够了。
应该是一个可以安心甩甩手说交给你啦……的对象,就足够了。真的很多时候我们都刻意的穷尽一切的表现的那么夸张浮华。


说回那些不高兴的事吧。已经唠叨到明天了……我感觉唠到这里我的文艺形象已经早没了开始泼妇论事频道。(……)想一起泼妇的可以点进来噢只要不怕雷眨眼睛(……x2)

那说回来。
看到某些坛子上很不客气的话我是真的觉得很不能理解。

不是说他们违背了那些所谓的规则什么的,只是觉得那样没有一点意义而已。
大概我们反正都是因为爱才想要聚在一起,所以吵文字架到底有什么意义呢。为了各自的CP大动干戈同室操戈(不是这个用词)又是为了什么呢。

说到底我也同意同人终究是虚假的这种说法。
若是为了所谓的爱才去写,我们也都知道这些做法其实并没有什么真正的意义,就算是说自我满足也好,这些都是个人爱好谁都无权干涉。至于CP观和反同人我是没什么说的了,每个人的观点本来就不可能一样,只是为什么要去吵个你死我活吵出个你真我假。

难听一点说。吵出了什么CP的结果不也是一样是虚假的。


可能捍卫自己的王道自己的本命真的那么重要但是这么当真写个长篇大论来骂人真的有什么意义么。

现实在矫情了那么久了的人面前的效果是很可笑的。但这也是别人的生活方式吧。

那么嚣张是做什么呢。

我是同意同人圈子里都是有神存在的这一说的,但是能写点字就应该那么骄傲么。就可以那么自我中心趾高气扬的去讨厌这些或那些人么。

我是真的不能理解。

为什么年纪都不怎么小了还要吵一些有的没的呢真的无聊透了啊。虚伪自大的人很讨厌。
可能这几个字眼并不都能用来形容导致我今天想要说这些的那些人,但是我宁愿当作是我升华了。(……)

脑残萝莉和非主流一起都滚得远点吧。










就这样吧我真的不能再唠下去了我还要好好考摸底考有谁要相信的赌一百块(……)


コメント

  1. 蓝仔 | URL | -

    Re: ……你就唠叨吧。

    ……总之只是想冒个头表示存在?[喂]
    >>应该是一个可以安心甩甩手说交给你啦……的对象,就足够了。<<被这句一瞬间打到,简直是说进我心坎里去了呜呜……所以小迷我好萌你呀T T![扑住]
    嗯,一直认为CP观其实无关紧要,喜欢一个人没必要弄得天下皆知。只要自己愉悦就好啦,太偏激真的没必要。[原谅这人不会表达了抱头]我只是想说,抱定自己的理念就可以了,唔。
    另外,脑残萝莉和非主流一起都滚得远点吧。+1[跑走补作业……]

  2. Anneliese | URL | -

    Re: ……你就唠叨吧。

    无意翻小迷的博客,看到一段突兀而无来由的唠叨,莫名其妙。只是看了几行,看到了ZWZX。
    呀,这背景音乐太煽情了,煽情得我鼻子都算了。
    就让我一句一句地回应感想吧,像我和碎碎和K写信的那个时期那样。

    小学的时候,是我最糊涂的时候呢。
    仍记得妈妈问我:“期末考试几号?”我回答:“不知道。”两三年级的时候我总是不带手帕杯子的,一天到晚被老师罚,她说我是“黄鱼脑袋”,我总是差点说出“老师,我妈说,吃黄鱼是会聪明的!因为黄鱼很聪明!”
    数学老师很喜欢我,但是我最讨厌她了,说不出的讨厌,她调走时全班不舍,我却在偷偷高兴,结果,调来一个我更不喜欢的,而到很久很久的以后,我发现,是恨乌及乌吧。两年级时,不知道开小差为何物,被老师罚过几次后,到现在都改不掉上课不由自主走神的毛病呢。

    初中的时候不知道小学自己是怎么走过来的,好像浑浑噩噩就这么五年过来了,高中其实也一样呢,觉得初中那些日子。
    不,其实还有很多记忆清晰的日子,那些阳光灿烂的日子,那些初次窥见外面的世界,好奇而兴奋的日子。

    初一那年我只干了两件事,其它的通通靠边,干了等于没干。
    我去了坛子和起点。两件事可以合为去坛子这一件事,因为是轩辕把我领进网络小说那个大门的。
    哎呀我是怎么在那里呆下来的,现在还觉得是个奇迹。在那之前我于网络是个流浪者,居无定所,行无路标,甚至那时候ZWZX的杂志还看不懂一半。
    或许是因为从小就对外申明的作家梦吧,很单纯的,作文写好了,就是作家了。
    于是认识了很多人。
    很多人。
    来过的,曾经来过的,已走的,将要走的,驻留的,总要走的。
    很多名字。
    听过的,交谈过的,吵过架的,问候过的,一起笑过的,被我乱七八糟的想法折腾过的,脾气不好的时候被拉来让我好一阵啰嗦唠叨过的。
    很多电话。
    可能过期的,从来没打过一次的,遗失的,还在的,曾经被我拖着煲电话粥的。
    很多照片。
    只有一两张的,偷拍的,拉着不放多拍几张的,无意得到偷偷藏起来的,多得要压缩起来的。
    很多聚会。
    一人俩人的,三人四人的,十几个人有中途来中途走的,激动好奇的,开心无烦恼的。
    很多……

    我觉得我骨子里好像也有点文艺了,自认为而已。
    然而随着那个逝去的、曾经的坛子,我又觉得那些刚刚得到的,还没仔细好好瞧瞧的东西,有离我远去了。
    灵性啊,灵感啊,想不起那是啥感觉了。面对那格子的作文纸,就像嚼蜡一般。
    初三到了,我离开了那。
    那是噩梦的一年,暗无天日。
    该说我找到了小说作为第二个依靠呢,还是小说废掉了我。
    我已经不想那个作家梦了。
    那一年,矫情得我想呕吐。

    后来,我又回来了。
    今非昔比,物是人非,花尽落去、燕子也只是相似而已。
    还能怎么形容呢,我已经不知感叹多少遍了。
    若即若离。
    我怀念的只是原来那个感觉,却又像抓住救命稻草般读着那个名字不止。

    现在,我知觉得时间的沙漏在流逝,据说,离别的日子又要来了?
    我呢?
    我不想离开,想让它伴着我走下去。害怕再次失落的一年。
    抑或是,还是离开的好?
    猛然间发现一月已经过了。
    是么,距离第一次去那里,四年了啊。

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